EXPERIENCIAS EN LA NOCHE (II)

HOLA A TODOS!!

SON LAS 5 DE LA MADRUGADA Y ME ABURRO EN EL CURRO. ASÍ QUE OS PONGO REFLEXIONES NOCTURNAS Y ANÉCDOTAS VARIAS DEL APASIONANTE MUNDO DE LA NOCHE EN LA REDACCIÓN.

Este finde han cambiado la hora. El sábado me hizo ilusión. Ahora me parece una putada. Claro, el sábado estás en casa,o saliendo, a gusto, te das cuenta de que puedes dormir, o salir, una hora más. De repente, con 60 minutos más tu domingo adquiere otra dimensión. Aunque pierdas 5 de esos minutos cambiando los relojes de tu casa, del móvil, de la muñeca (la barby no, la de verdad), del coche… Te sientes mejor. Pero llega el primer día laboral. O en algunos casos, la primera noche laboral. A las 0:30 llego a la redacción y me dispongo a pedir satélites para hacer directos en la Mirada Crítica. Se llama así porque es crítica con todo, y porque empieza en la hora crítica de los homo nocturnus, las 9 de la mañana.
Pero a lo que iba, pido los satélites para sus directos. Gasto en este pedido uno 1000 euros de mi amada empresa y mientras espero respuesta voy haciendo otras cosas. De repente aparece una chica. Otra homo nocturnus joven, de mi edad ( o sea estafada pa estar en este turno como yo), y agotada que suele llegar siempre a las 2. Al ser la una le pregunto: qué haces aki?? Entonces mira el reloj y dice: “Noo!! No he cambiado la hora!!”. Cabreo y maldición que no reproduzco porque puede haber menores leyendo. Me pide entonces que no diga nada a sus compis redactores, que se van a reír de ella. Carcajada interior. No sabe a quién se lo está pidiendo. Tengo tantas ganas de reirme un rato que no veo el momento de que lleguen todos. “Si, sí…” le digo. Se va a su silla maldiciendo.
De repente me pasa eso que se ve en las pelis de dibujos; cuando una bombilla se enciende en la cabeza de alguien y tiene una idea. A mi en vez de encendérseme nada, se me abren los ojos un poco, con lo que llegan a la mitad de su capacidad de apertura. “Cambio de hora. Entonces, si antes a las 4:00 hora local eran las 2:00 gmt… ahora las 3:00 hora local corresponde a las 2:00 gmt… entonces todos los pedidos que he hecho de satélite en horario gmt…” Horror. Terror. Pavor. Me pongo de pie, cojo el teléfono y marco desesperado el número de los satélites. Tengo que decir que cambien la hora del pedido antes de que la cobren. Marco a toda leche. Sale una preciosa y masculina voz que dice a todo volumen: “Ono le informa de que actualmente no…” Le cuelgo a la preciosa y masculina voz. Marco el número correcto. Me contesta la homo nocturnus de los satélites. Le cuento mi vida. O al menos la relacionada con mi pedido, y con la estupidez que me acompaña y de la que no me puedo desembarazar. Se compadece de mí. Me cambia el horario sin coste. Alegría. Apertura de ojos al 60%!!!! Le doy las gracias. Cuelgo. Un escalofrío recorre mi espalda. Me siento bien. Me siento muy bien. Me siento tan bien que decido sentarme. Por un momento las 1.16 que marca Ventanitas me dan igual.
1.18. Depresión. Me aburro. Espero a que lleguen los redactores de las 2 para decirles lo de la chica que ha entrado antes de tiempo y reirme con ellos. ¡¡Pero faltan 40 minutos!!
Pongo la tele. Sale el Chat de Operación Triunfo. El presentador dice (y es real, está grabado): “¿Quieres votar el culo de tu chico favorito? Envía Culo seguido del nombre al 5557” Y debajo sale un rótulo: CULO+NOMBRE 5557. Depresión. Y caída de ojos. Y ganas de vomitar. Al momento los chicos concursantes se dan la vuelta y enseñan su trasero a la cámara (al menos con ropa). Cambio de canal. Teletienda. Veo un ordenador con un logotipo gigante de HP. Bueno, pienso, un anuncio de ordenadores no está tan mal. Aparece un hombre. Un hombre enorme. Sin camiseta y con taparrabos. Sudoroso. Parece el primo del del anuncio de máquinas de adelgazar de la semana pasada. Acaricia el ordenador como si fuese su perro. Depresión extrema. Pero bueno qué coño es esto!!!??? ¿Por qué un hombre en taparrabos tiene que anunciar ordenadores?
Ventanitas marca las 1.45. Llega un homo nocturnus más. O eso me parece. Sí, no hay duda, ese andar lento, como si fuese arrastrando un saco de patatas… es de los míos.
Me pregunta qué tal el finde. En un arrebato de originalidad le digo: “corto”. Me dice que casi no se acuerda de cambiar la hora. Se me reabren los ojos hasta el 50% (estaban al 10% por culpa del bill gates porno ese) y le digo en voz alta: “A algunas se les ha olvidado…”. La afectada me mira al instante con una mirada mezcla de: “te voy a cortar los güevos” Y “pero necesitaré una sierra eléctrica para eso”. (Vaaaale, esto no sé si lo pensaba, pero lo pongo yo, que pa algo escribo). El recién llegado se dedica entoncs a poner post its por las mesas para asegurarse que todo el mundo se entera. Pensándolo bien, el cabrón es él, no yo. Él pone los post its… La afectada en el fondo es maja, y me dice que no me guarda rencor… pero que me estará vigilando.

De esto que me pasa en las primeras horas deducimos: el cambio de hora es una putada, pa mi y pa ella. Pero es q llega la mañana. Cuando salgo de aki está el sol como si fuese mediodía. Yo, como un murciélago, huyo a mi coche (no sin antes mirar en los bajos, la chica me está vigilando…), voy a mi casa, duermo hasta las 18:00, y cuando me levanto… NOOOO!!! La noche otra vez!!!!!!!!!! En fin, que espero no enloquecer… pero eso lo contaré en próximas entregas.

Saluditos a todos!!!!!!!!

Javi

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